Dubbio

Oggi leggendo i giornali online sono venuta a conoscenza della proposta di alcuni giornalisti e politici di abolire il canone rai perchè non vogliono finanziare Santoro.
Una domanda mi sorge spontanea: con le tasse che pago non vengono anche finanziati i giornali? Bene. Io mica li leggo tutti. Anzi, alcuni mi danno proprio fastidio. Propongo allora di non pagare più le tasse, che dite?
Certe uscite mi sembrano proprio da asilo.

Post notturno

Contrariamente al solito scrivo da casa. In ufficio e' impossibile, la tastiera e' troppo rumorosa e qualcuno portebbe accorgersi che digito troppo per un disegno tecnico.
Per qualche giorno sono sola a casa. Non e' un problema, ma stare sola con me stessa porta alla luce cose che vorrei rimanessero nel silenzio, voci che copro con l'affettuoso cinguettio di tutti i giorni. Eppure c'e' sempre una tristezza che mi consuma dentro, pronta ad assalirmi appena si chiude la porta e rimango sola con i miei pensieri.
Sono delusa. Delusa dai miei amici, delusa da me stessa che non so trovare gli amici di cui ho bisogno e si lamenta di quelli che ha. Pretendo tanto, lo so. Ma di meno non posso. E ogni volta do la mia fiducia a qualcuno e me la vedo tornare indietro martoriata e offesa.
Non so come farei senza il mio amore. In questi giorni che manca mi accorgo che e' la mia forza, il mio equilibrio. E ho paura. Perche' se lo perdessi sarei di nuovo abbandonata a me stessa e so quanto posso farmi male. Perche' i pensieri possono ucciderti se non riesci a darci un taglio. E non e' facile quando da sola non riesci a mangiare e non riesci a dormire e ti metti a sistemare vecchie carte come una pazza. Domenica torna e riprendero' a respirare. Ma non voglio che sia cosi'. Voglio bastare a me stessa. Vorrei che gli altri non fossero importanti per me e invece chiunque lo e'. Ho il disperato bisogno di piacere ed essere amata da chi mi sta vicino. E non dico le persone care, ma il vicino di casa, il postino, la commessa. Il mio affetto e' qui disponibile e a ognuno ne regalo un pezzettino. Ma non puo' sempre tornare indietro. Non ha senso! Eppure vorrei che la gente avesse cura di me come io ho cura di chi mi sta intorno.
Come scorrono veloci le dita di notte.
Di sottofondo le voci della citta' e io da sola in questo buco che cerco affetto davanti a un computer. Sorrido e spero che una buona dormita scacci la malinconia. Cerco di prendermi cura di me, di coltivare il mio spirito, ma a volte penso che la tristezza mi aspetti come un cane fedele e che mi inseguira' ogni volta che cerchero' di allontanarla.
Buonanotte

Domani rilievo

E anche domani sono di rilievo.
Col collega genialoide del perineo.
Mi viene da piangere solo all'idea. L'unica speranza è che spari qualche scemenza per allietare con vari aneddoti le serate invernali.
Intanto l'afa ci ha lasciato e iniziano i primi freschi.
E il corso di cristalli è stato una figata :)

Ho il cuore gonfio

quanta tristezza e quanta amarezza in questi giorni.
Mi sento terribilmente triste e più mi guardo intorno e più vedo gente depressa o isterica.
Spero che questa parentesi si chiuda presto.
Intanto domani vado a fare un corso sui cristalli :)
Viola versione new age ;)

Sentita da un collega

Siamo fuori per un rilievo e a pranzo ci fermiamo in una trattoria a Montagnana.
I tavoli sono sotto un porticato e il mio collega fa:
C:"Come si chiama questo colonnato in greco?"
V:" Non lo so, mi ricordo qualche nome di pianta di tempio ma il colonnato fatto così non ho idea"
C:"Lo so io! Perineo!"
V:"..."
V:"..."
V:"Non penso proprio!"
C:"Si, si, è quello!"
V:"Guarda che è una parte del corpo...!Semmai peristilo, ma non è questo il caso"
C:"Seeeee! E' perineo!"
Contento lui...

Fatto

Ieri sera ho firmato il contratto e ai primi di novembre arriverà la mia nuova auto.
Ora inizierò il giro delle assicurazioni, sperando di capirci qualcosa...Quante cose da imparare ogni volta! Se penso che prima di iniziare a informarmi per l'auto ero convinta che gpl e gasolio fossero la stessa cosa...!
Lunedi torna il capo dalle ferie e si ricomincerà a lavorare a regime...non ne ho proprio tanta voglia. Almeno ho sistemato l'acquisto della macchina in tutta tranquillità...anche se tranquilla non lo sono mai ;)
Questo carattere ansioso mi infastidisce proprio, vorrei essere forte e serena. Magari con la vecchiaia...chissà?!

Nervosa

Sono un po' nervosa, e il caffè che ho appena preso certo non aiuta...

Stasera esco un'ora prima dal lavoro e vado in concessionaria a comprare la mia nuova auto!

Ieri sera è andata buca perchè il tipo che mi aveva fatto il preventivo non c'era e io ci tenevo a fare il contratto con lui. Oggi dovrei concludere.

Tra pensamenti e ripensamenti vari sono due anni che sto dietro all'idea di cambiare auto.

Adoro la mia piccola 126: ha trentanni, è un ricordo del nonno ed anche se è un catorcio le voglio bene. Oggi firmo la sua condanna a morte :(

Ho pianto tanto nei mesi scorsi all'idea di separarmene, ho fatto il giro dei carrozzieri per vedere quanto costava sistemarla, l'ho portata dal meccanico ogni due tre mesi per anni per curarle tutte i suoi acciacchetti da nonnina.

Ma quest'anno tra incentivi alla rottamazione, incentivi al gpl, incentivi della casa mi sono decisa a fare il grande passo. Il motivo è puramente economico e razionale, mi costa dirlo, ma ho bisogno di una macchina affidabile e con un minimo di sicurezza. Tenerne due non mi è possibile e alla fine, piuttosto che arrivare a detestare questa macchinina perchè è una gran ciucciasoldi, inquinante e inaffidabile, la immolo all'acquisto dell'auto nuova.

Però mi dispiace :°(

E così non riesco a essere pienamente contenta per l'arrivo dell'auto nuova.

A volte penso di essere proprio fatta male!